2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37.Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

76.Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.

77.Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

78.йнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.

79.Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.

80.Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.

81.Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.

82.Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

83.Чак Норрис плевком может сбить НЛО

84.Чак Норрис раскладывает "Пасьянс" со скоростью света

85.Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!

86.Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами

87.В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху

88.Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.

89.Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.

89.На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.

90.У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.

91.За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота

92.Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...

93.Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

94.Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.

95.Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")

96.Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.

97.Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.

98.Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

99.Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.

100.Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

101.Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве

102.Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

103.Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.

104.На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".

105.Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."

106.Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.

107.Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.

108.Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

109.Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

110.Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
111.Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".

112.Чак на самом деле - безумный ученый

113.Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.

114.Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?

Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

115.В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.

116.Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.

117.Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

118.За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.

119.Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.

120.Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

121.На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

122.Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

123.Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".

124.Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

125.Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.

126.Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.

127.Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).

128.За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

129.В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.

130.Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.

131.У сигарет зависимость от Чака Норриса.

132.Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.

133.Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...

134.300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.

135.Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)

136.На данный момент персонаж Чака Норисса в WoW 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.

137.По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.

138.Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.

139.Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.

140.Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции

141.Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса

142.Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.

143.Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника

144.На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'

145.У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.

146.Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.

147.У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.

148.Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира

149.Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.

150.В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.

151.Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом "Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?"

Вот,ща я покажу всех персов в Oblivion . Вот мой первый и не основной - это Чак Норрис Он самый быстрый , самый сильный , нихрена не умеет пользоваться оружием , но в рукопашном бою он всех уделает ( lvl - 255 xD )
А вот мой самый первый из всех - это Рук'ки Я даже сам не знаю почему я его так назвал , мож от того , что у него руки золотые ? Или от того , что он может своими руками разрушить весь Сиродил ? Рук'ки - маг , будучи просвещенным на Прыжковой горе , он стал странствовать по Сиродилу , в поисках своего совершенствования . Он обучался у мастеров всех магических школ и теперь сам носит гордое имя мастера . Сам по себе Рук'ки не разговорчив , живет в своем внутреннем мире , и большую часть времени проводит в чтении . ( лвл - 120 )

Второй по старшинству - это Сара. Она ночной эльф . Уж кто-то , а Сара считается одним из самых метких стрелков Сиродила . По-началу , Сара охотилась на диких зверей и продавала их шкуры . Но потом , решив , что это дело не выгодное , перешла на бандитов и прочих дегенератов . Но имея невероятное чутье , Сара не хотела зарывать свой талант в землю - она путешествовала по свету , добывая себе опыт и обучаясь у мастеров . И в конце концов , Сара достигла невероятного уровня , она даже поборола своих мастеров , метким выстрелом в голову ( уж очень дорогой шмот на них был ) Сара , по характеру , целеустремленная , и если на вас надет дорогой и\или красивый шмот , Сара , в любом случаи , отберет его у вас , пробьет вам башню стрелой , а шмот продаст за деньги . Рефлекс ) (лвл - 94 )

Кира - человек-кошка . Будучи быстрой и проворной , Кира по ночам воровала в имперских магазинах . Однажды , ее все-таки поймали , но Кира не захотела садится в тюрьму и решила убежать . Стражник поймал Киру , но она оказала сопротивление и убила его , а труп выбросила в воду . И вот к ней пришел Люсьен Лашанс . Он предложил ей работу в Темном Братстве и Кира согласилась . Используя свою кошачью ловкость и скрытность , она с легкостью выполняла грязную работу Братства , но Кира не жаловалась - ей хорошо платили . Поднимаясь вверх по иерархической лестнице , она стала Слухачом Братства . И все-таки она помогает новичкам в их работе - больно уж она привыкла убивать ) . (лвл - 85 )

Гро-бо-дун - орк . Но в отличии от всех своих собратьев , Гро-бо-дун отличался высоким интеллектом . Будучи философом , он часто задавался такими философскими вопросами как "Чо ?" , "А чо ? " , "Ну и чо ?". Не отвлекаясь на науки , Гро-бо-дун поддерживает свою форму . Своей клейморой , он "парвет любого казла , который усомнитцо в его интеллекте ! " Может он и был свирепым умником , он так же и верный друг . Если вы идете в опасное путешествии , возьмите с собой его - потом не пожалейте . Странно звучит , но как он говорит по-философски , если его интеллект всего 35 , а силы в 2 раза больше ? ( Возможно , это дефект произошел после прошлой встречи с некромантом ) . И все-же Гро-бо-дун идет по жизни с девизом - "Знание - сила , а сила есть , ума не надо ") (лвл - 68 )

А это малютка Лейла - она новенькая в своей команде . Может и на вид она беззащитная , она может дать серьезный отпор любому бандиту или зверю. Лейла - маг , но еще не опытная и поэтому обучается у Рук'ки . Она в команде умеет "должность" лекаря - если тебя ранили , она исцелит тебя , если подхватил заразу - иди к ней . Она еще не была в дальних странствиях , но очень хочет по-скорее отправится в путешествии . Она просто тащится от Алекса , но тот не обращает на нее должного внимания .(лвл - 10 )

Алекс - темный эльф . Живя в глуши сиридильских лесов , Алекс совершенствовал свои бойцовские навыки . Его трудно заметить ночью , еще труднее в тумане . Алекс отправился в Анвил , где и выковал свой второй меч ( Первый он отобрал у бандитов ) Его навыки улучшились в двойне , когда Алекс поступил в Гильдию Бойцов . Но окончив ее , Алекса выгоняют из гильдии ( да этого не может быть ! этот урод сам нарвался и эта броня была моей ! ) Путешествуя по миру , он находит команду таких же бойцов , как и он . Он , конечно , знает какие чувства испытывает к нему Лейла , но он любит ее как сестру и не более того .(лвл - 38 )
[ Маленький Фриз говорит: это сообщение было отредактировано!]

Добавлено (2010-01-04, 6:14 Pm)
---------------------------------------------
с башорга)

прикольная песня
прям как пожарная сигнализация)
дзынь дзынь дзынь дзынь
дзынь дзынь дзынь
БЛЯДЬ
ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ
xxx is offline

Добавлено (2010-01-04, 6:41 Pm)
---------------------------------------------
Добрый вечер, подскажите пожалуйста, к кому я могу обратиться за помощью в настройке роутера под эту сетку, хотелось бы полноценно ей пользоваться.Спасибо..
модель?
я? )
почему, нет )
роутера.

Андрей: слушай
Андрей: вот спайдермена укусил паук
Андрей: тааак?
Ralina: ага
Андрей: а что делать мне? меня укусил хомяк...

x: супчик сварила! йа молодец!!! если выковырять гвозди, вообще вкусно будет!
y: откуда гвозди?
x: я сама офигела

xxx: а ты что делаешь?
yyy: Читаю историю
xxx: чего новенького?

кто-то: Привет нет желания познакомиться!
она: у меня тоже нет

starcream : чего не спишь?
Behemot : в нете сижу
starcream : Круто, а я в гостях
Behemot : у кого?
starcream : У тебя...
Behemot : черт, забыл!!!

ххх: Вчера, короче, решили сделать фото с набитыми ртами
ххх: Все набили его курицей, а я салатом
ххх: Ну у всех все нормально, а у меня майонез изо рта полез

MooSE: Я себе пылесос купил
MooSE: Словно в новую квартиру переехал

Добавлено (2010-01-05, 2:02 Am)
---------------------------------------------
тож с баша:

Сирожа: Дорогая Ксюша!
Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения! :)
Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
Сирожа: на белом коне!
Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
Сирожа: он тебя увидит и влюбится
Сирожа: и выебет!
Сирожа: и конь тебя тоже выебет
Сирожа: и я тебя тоже выебу
Сирожа: сука блять